どーも！愛原です。
当記事では、僕がブログを通して伝えたい思い。
- 「誰に」伝えたいのか？
- 「なにを」伝えたいのか？
- 「なぜ」、伝えたいのか？
をお話します。
シンプルな結論を申しますと、
「社会ってめちゃくちゃ生きづらい！！！」
と思い、
「生きやすく生きたい。楽しく生きたい。」
「もっと心穏やかに生きたい」
と、渇望している方へ、
「生きやすく。楽しく。心穏やかな日々」の実現方法を伝えています。
そのまんまですが、わかりやすく伝えると、こんな感じです。
さらに、そんな「理想の人生の実現」を通して、あなたが、
生まれてきてよかった。
と心から思える状態になってほしい。
それが、僕の一番の願いであり、発信する目的であります。
では、なぜ、「心穏やかな日々の実現」を掲げるようになったのか？
いまから、僕の人生を振り返りつつ、お伝えしていきます。
機能不全家族、いわゆる「毒親」の下で生まれ育った僕。
僕の両親は、顔を合わせばいつも、大声で口喧嘩をしていました。
幼い頃から、その「しょーもない口論」を聞かされてきました。
一言二言話せば、すぐ感情的になって声を張り上げる二人。
家の雰囲気は一瞬で地獄と化し、兄妹たちの心は緊張で張り詰めます。
父：「なんでそんな言い方しかできないんだ！！！」
母：「だったら言わせないでよ！！言わせるあんたがわるい！」
父は普段、口数も少なく大人しい人ですが、酒癖がわるかった。
お酒を飲むと、態度が大きくなり、口もわるく、強気。そして、ブチ切れる。
母は、思ったことはそのまま口に出すKYな人。
だから、マリオでいう「スター状態」な父にも臆さず、いつもの強気な口調。
普段、我慢しがちな父は、お酒に酔った勢いで、ありったけな大声で叫ぶ。
父：イチイチうるせぇんだよぉおおぉおおお！！！！！！
ゴリラのように机を叩き、あらゆるドアを力いっぱい閉め、怒りを表現する。
幼い兄妹たちは、その罵声と物音に、ビクビク怯えていた。
「なぜ、夫婦仲良くできないの？」
「なぜ、横で罵声を聞いている、私達の気持ちを考えてくれないの？」
悲しみに苛まれる心。
いつしか僕は、喧嘩が始まりそうな雰囲気を察すると、わざと全然関係ない話題を親に振るようになりました。
今思うと、この行動は、アダルトチルドレンの特徴、「道化師」そのもの。
少しでも両親の気を逸して、喧嘩を防ごうと必死だったのです。
【クラン（道化師）】
慰め訳の亜種として存在する子です。たとえば親たちの間にいさかいが始まり、家族に緊張が走るような時、突然とんちんかんな質問をして笑わせたり、歌い出したり踊り出したりする子です。
こういう子はふだんから表面的には非常にかわいがられていて、ペット的な存在です。本人もかわいがられることを楽しんでいるようなのですが、道化師の仮面の下にはさびしい素顔がひそんでいます。
幼少期の経験から僕は、怒りの感情に対して敏感になりました。
自分が怒られているわけでもないのに、教室で先生が怒っていると、心臓がバクバクと動悸がしたり。
相手が怒っていないか、いつも相手の顔色を伺ったり。
「誰かに怒られるんじゃないか？」という恐怖心から、人目を気にし、「怒られないための行動」しかできなくなったり。
「断ったら怒られる、嫌われる」と思い、頼まれごとを断りたくても断れなかったり。
拒否されたり、怒られるのが怖くて、人に頼み事ができなかったり。
機能不全家族での生育過程は、対人関係に大きな影響を及ぼし、その後の人生に大きな影をもたらしました。
特に社会人になってからの「生きづらさ」は、絶望的でした。
物心ついた頃から、
「もっとやさしくて平和な世界で生きたい」
「安心して生きたい」
と不安定な心はいつも、「穏やかな心」「穏やかな人生」を欲して止みませんでした。
いじめられていた小学生時代。
思えば小学生の僕は、いつも「ぼーーーーっ。」としている子でした。
授業中は、空想の中にふけっていて、ほとんど先生の話を聞いていませんでした。
ADHDの特性から、話をきくのが苦手だったのもあります。
話しかけられた時も、あまりに反応が遅かった。
ランドセルや机の中は、丸まったテスト用紙、保護者への配布物、無くしていたはずの短めの鉛筆、小さな消しゴムで溢れ返っていました。
そのせいか、掃除の机運びの際には、自分の机が他の人よりも特段重かったのを覚えています。
いつしか友達からは、「天然キャラ」としてイジられるようになりました。
イジりは次第にエスカレートし、「イジメ」になっていきました。
呼び名は天然ボケから天然が抜けた「ボケ」と呼ばれ。
胸ぐらを掴まれたり、仲間はずれにされたり。
気づけば、イジメられっ子グループの仲間入り。
そんな状況を認めたくなくて、悪口を言われても、バカにされても、おどけて、無理に笑って。強がって。
悲しい心とは真反対の「明るい自分」を演じて。。
「道化師」になり、「自分の気持ちに嘘をつく癖」は抜けていませんでした。
「なぜ、人が傷つくことを平気でいうのだろう？」
「なぜ、自分がされたら嫌なことを人にするんだろう？」
「なぜ、人は、人にやさしくできないんだろう？」
小学生ながらに、いつも思っていたことでした。
この経験から、
「もっとやさしくて、穏やかな世界で生きたい」
この思いは、さらに強くなりました。
生きづらすぎた会社員生活。
社会に出ると、上司や先輩方から厳しい洗礼を受けました。
ADHD特性をもち、不器用すぎた僕は、
「なぜ、お前は～ができないんだ？」
「普通はできるぞ？」
こんな風に、指摘を受けたり、怒鳴られたり、あきれた目で見られたことがたくさんありました。
直属の上司は特に怒りっぽく、感情が抑えられない人でした。
罵声、怒号を、狭い営業車の中でほぼ毎日のように浴びせられました。
「お前はバカかぁああぁあ！？頭おかしいんじゃねぇかぁあぁああ！？」
物理的に暴力を受けたことも何回かあり、もはや完全な「パワハラ」でした。
でも小心者な僕は、助けを求めず、我慢をしていました。
誰かに言って、上司の耳に入れば、今以上にパワハラがエスカレートする。
「チクる奴」というレッテルが貼られ、周りからも冷たい目で見られる。
そう本気で思っていたからです。
なおもエスカレートするパワハラ。
朝は早く、夜は遅くの生活。
毎日毎日仕事に行きたくなくて仕方なかった。
毎日不安で、上司と会いたくなくて、会社に行きたくなくて。
日曜日の夜は、まさに「サザエさん症候群」的な感じで、憂鬱でした。
だんだんと、物覚えが悪くなり、ちょっと前に聞いたことも忘れるようになりました。
人が話している内容を理解しづらくなりました。
そして、文章を理解することも難しくなりました。
今思うと、完全なるうつ状態でした。
恐怖と不安と絶望の日々。
「社会ってめちゃくちゃ生きづらい！！！！(T＿T)」
心はもうボロボロでした。
「もっと生きやすく生きたい」。
「もっと人生を自由に、楽しく生きたい」。
「生きててよかったと思いたい」。
それは、泣きながら仕事をし、泣きながら浮かんだ「心の叫び」でした。
人生の絶望を乗り越え、いま、心から伝えたいこと。
このように、僕は幼少期から、「不穏な日々」を生きてきました。
不安。
恐怖。
イラ立ち。
悲しさ。
生きづらさ。
いつも不安定だった心。
高校生の頃には、生きる意味を見失い、生きる気力も失いました。
「なぜ、こんなにつらい思いをしてまで生きなきゃいけないのか？」
「生きる意味ってなんなのか？」
と、自問自答する日々。
今では、この頃では考えられないくらい、「生きやすく、心穏やかな日々」を過ごせています。
- 前より圧倒的に、人目が気にならなくなりました。
- 怒られる恐怖、「対人恐怖」から解放されました。
- ３年間以上の「会社恐怖症」が無くなり、日々の不安から解放されました。
- 自己否定ばかりで、全くなかった「自信」を取り戻し、自己肯定感が高まりました。
あきらめなくてよかったな。
生きててよかったな。
と心から思います。
不穏な日々を過ごし、穏やかな日々を渇望していた僕だからこそ、伝えられることがある。
僕のように、繊細で傷つきやすくて、生きづらさを抱えている人の力になりたい。
穏やかに、安心して生きたい人の願いを叶えたい。
そう強く思い、ブログを立ち上げました。
生きやすく、楽しく、穏やかな日々。
生まれてきてよかったと思える人生。
共に実現しましょう。共に目指しましょう。
当ブログでは、僕の経験や学びから得た方法をお伝えし、あなたをサポートしていきます。
そんなこんなで、長々とここまでお読みいただきありがとうございました！
一緒に、最高の人生をつくっていきましょう！！！
